Reybaco

Entra en gay a una peluqueria…
el peluquero le dice…
- ¿le hago la raya señor?
y el gay responde …
- no!!!! ROMPEMELA!!!!

Un Cubano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso
al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:
-Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si
te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta
manzana y regresa mañana.

El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la
chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí.

Tenía hambre – le dice el Cubano.

El judío le dice rascándose la barba:
- Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la
cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una
mitad y el resto la repartimos entre la familia.

Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos
en la casa.

-¿Te das cuenta?

No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.

Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve
mañana.

El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.

-Muy bien, – le dice el judío
-¿qué hiciste con el chorizo?

-Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo,
me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en
la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en
rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los
pobres.

-Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?

-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para
que le haga un capuchino a su madre!!!

Llega un señor al doctor
Doctor tengo un problema tengo un testículo de madera y otro de metal
Usted tiene hijos
Si, pinocho y robocop

Va un un tontilandés a un cabaret y le dice al dueño:
- “Hola señor, quiero conseguirme una de esas chicas que haces cositas… ¿cuanto me costara?”

- “No sé, señor, depende del tiempo…”
- “Bueno, bueno, supongamos que llueve…”

Es una señora que va a El corteingles a la planta de fiesta y le dice a la dependienta
- ¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo.
- Vale
Va a la planta de ropa interior y dice:
- ¿Me puede reservar estas bragas?
- Si
Sigue mirando y dice:
- Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno
- Vale
Se va al cajero y de camino se encuentra un señor repartiendo boletos para la lotería de navidad, vuelve a la planta de fiesta y le dice la dependienta:
- A subido el precio del vestido
- Bueno no pasa nada lo quiero igualmente.
Baja a la planta de ropa interior y le dice la dependienta:
- Ha bajado el precio de las bragas.
- Bien
Pero le han quitado el sujetador que costaba 5 euros y se lo llevaron por 100 euros, lo siento.
- bueno, no importa.
De camino a su casa le dice el de los boletos: le han tocado 2 melones
- Que bien
Va a su casa y le dice a su marido:
- Juan, Juan vaya día que he tenido:
Me han subido el vestido, me han bajado las bragas, me han quitado el sujetador y me han tocado los melones.

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- …Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.